下面是小编为大家整理的年会搞笑节目剧本 年会搞笑节目剧本,供大家参考。
[概述]年会搞笑节目剧本多篇为的会员投稿推荐，但愿对你的学习工作带来帮助。
剧本：新白娘子传奇
旁白：话说很久以前，西湖旁有座山，山上有座庙，庙中有个自称英俊潇洒，风流倜傥，无坚不摧，一朵梨花压海棠，打遍天下无敌手，情场杀手鬼见愁，玉面小飞龙的小和尚，法海是也。挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。但他一世英名却被一条小小蛇盗走仙丹，以至于老羞成怒，发誓要报仇血恨。小白蛇凭借仙丹外加千年道行修得人形，来到人间报答前世恩人。
背景：西湖岸边
背景音乐：千年等一回伴奏带(白演唱)，边唱边和小青踏碎步出场
白：小青，就是这里了，观音大士指点我们在这里一定可以等到官人的。
小：哎呀，姐姐，太阳好大哦。我们又忘记搽防晒霜了，还是去那边的亭子里等嘛！
(碎步走到一旁)
小：姐姐，事隔多年你还记得清恩公的模样吗？
白：唉！(深情长叹)(唱)还记得昨天，那个夏天偷，吃仙丹的一瞬间，不小心被发现，留下千年的恩怨。
(许仙出场)许仙：哎。呀。，一手背后，一手高举折扇向前快步到舞台前端，并保持原有姿势道：闯荡江湖几十年，人送外号狗都嫌！我就是(语速快)玉树临风、风流倜傥、名满江湖、人见人爱、猫见猫死、(语速慢)比李舒楠还帅，比吴晓慧还受人欢迎的许仙是也(昂头、抬手)!
台下观众热情配合，欢呼声不断。许仙边后退边向着观众飞吻
许：(唱)如今风依旧在吹，秋天的雨更碎心中的热却不退，仿佛继续睁大双眼，美女的脸就浮现在眼前。(色眯眯地望着白)How beautiful!亏我一代美男许仙，却在情场上屡战屡败，天妒英才啊！但再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱
白：看，那个人就是我要等的官人。
小：姐姐，你有没有搞错啊？那个人看起来像个芙蓉姐夫，你不要认错人了。
白(边看边笑遮脸)：肯定没有错，我都感觉到他身上特殊的味道了。
小：嘿嘿，好特殊的狐臭味？
白：讨厌啦，男人味。
(三人走到一起)
许：小娘子，有礼了。
白：公子有礼了。
许：请问小姐芳名？
白：免贵姓白，我娘给我取名寓意素雅贞洁。
许：原来是白雅洁小姐。
白：哎呀，是白素贞啦。
许：呵呵，你们也来游西湖吗？今天太阳这门大，你们的皮肤那么好，不怕晒黑了吗？晒黑就不漂亮了。
小：嘿，要你瞎操心，我们家小姐的皮肤就是天天放到太阳下面也晒不黑，哼！这叫天生丽质难自弃，白里透红，与众不同！
许：我还是给你们撑伞吧。(一把破烂不堪的雨伞)
小青对许：公子，何处寻得如此好伞！
许：青姐姐，真是慧眼，小生出门时在学通社租花了30两银子租的。(面对观众深情的)闻达以学，巩讯以通。自从看了校报，这腰也不酸了，腿也不疼了，800米也过了，一口气上图书馆3楼也不累了。
(三人边走边聊天，相聊甚欢，三人下)
旁白：爱情犹如冬天里的一把火，熊熊燃烧在许仙与白素贞心中，两人情投意合，在经过了倾家荡产的环球甜蜜之旅后，便结为连理，但……
旁白：当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
女人是老虎(法唱)法海出场
法：今天师傅让我下山来化缘，天气这么热，我上哪里去好呢？每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是：All money go my home! 我们的宗旨是：为人民币服务！
法(左顾右看，突然大喊)：有妖气！
(许小白三人上场)
法(大喊)：站住，妖孽！你还想往哪里逃！一拖把向他们打过去，许吓得蹲在地上双手抱头)
小、白(悄声)：糟糕！
许(大叫)：不要杀我！我是良民！
法：这位施主，你可知道她是一条白蛇精，还有千年修行。
许：啊？千年蛇妖？
白(上前，抽剑)：现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
你坐你的50路，我搭我的brt。你走你的过街天桥，我过我的地下通道！
法：阿米陀佛，出家人不打诳语，今天我就要替天行道！
白：你个老和尚给我滚，马不停蹄的滚！思想有多远，你就给我滚多远！
(白法开战，许小站在旁边观战，十回合完毕)
[白：这光头还真不赖，幸好我昨天在三期宿舍夜市花了10两银子买了一款新球鞋，弹性很好，非一般的感觉~
法：你逛意得，我逛kk。看，新款不锈钢钵，耐高温，抗击打能力强，化学性质稳定。
(白法继续开战)] 许、小青站在旁边观战。
白、法如京剧片段般对视转两圈！
旁白：想知道这场决斗谁胜谁输吗？请编辑短信3838438，移动、联通、小灵通用户都发送至312.学通社大奖等你来拿！别走开，去段广告再回来！
、白、法继续对视。鼓声再次响起。
突然，(中间配剪刀石头布)白扔掉手上的剑与法海一齐唱道：哥俩好啊，宝全宝啊；
一字当头，三星高照，四季发财；
五魁手啊，六六大顺；
小品剧本
巧七枚啊，八匹马，
酒是好酒，满抻抻啊！
法海手机响起，拿出来转身接听：喂，有话快说，有屁快放，我在打架呢！你说啥，学通社社庆！(抬头)写消息稿送大稿！什么，没有人送报纸？废话，当然没人送报纸了，送报纸的人在这里泡妞呢！
(一脸不满，嘴里嘟嘟囔囔的收电话)白素珍从等待中回过神来，赶紧捡起地上的剑，把剑架在法海脖子上
法：没想到学通社一送报纸的一次也有20两银子？!这就是知识的力量！早知道就把肯德基爷爷的工作辞了。……转脸回来，发现剑在脖子上
法表情痛苦，双膝跪下深情唱到：“莫名我就喜欢你，深深的爱上你，没有理由没有原因”。其实，我很早以前就喜欢你了，只是不敢向你表白，我知道你喜欢许兄弟，我不求别的，能死在你的剑下，我已心满意足了，动手吧！
白大为陶醉，剑掉(配音)大惊：此话当真？你说…你喜欢我？其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。想我这沉鱼落雁之貌，曾迷到无数影迷、歌迷、球迷，从不曾迷到过僧人，今天，你这出家之人开拓了我迷人的另一块市场！也算你有苦劳，算了，你走吧。这是我的学通社名片，有事CALL我！没事也去312哦，我周一下午值班。(害羞)
白边收剑边笑：哎，单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。(转身)
法站起来，突然一反手抓住白素珍的手臂！[雷峰塔上]白被抓住关进了雷峰塔
法拿出一张写着“雷锋塔”的符，贴在雷峰塔上！法自语：小样，还治服不了你！
许(恸哭难泣)：娘子……
小(恸哭难泣)：姐姐……
(小与法退场)
许：(唱)一壶漂泊，浪迹天涯难入喉，你走之后酒暖回忆思念瘦，水向东流，时间怎么偷，花开就一次成熟，我却错过……
旁白：悲痛欲绝的许仙准备*自己的双手救出娘子，10年过去了，许仙终于把雷峰塔推倒了。
(白、许跪在一起，深情相抱)
白：10年了，真快啊，不知道那个法海在哪里？我要报仇！
许：不用了，娘子，那个光头在把你关进雷峰塔后不久就染上了疯牛病，之后被确诊为“非典”患者抓进了小汤山，前不久又被查出同时携带了禽流感病毒，甲流病毒，好不容易打个疫苗还起反应，这下想不死都难了！
白(站起来)：那我们还等什么呢？走，回304学通社！
(白准备退场)
背景音乐：夫妻双双把家还
许：快回来！我们还没有谢幕呢！
(演员集体上台谢幕)
故事背景：以哪吒闹海为故事线索，展开一系列的非正常因素的设想。
本故事纯属虚构，如有雷同，纯属遭天谴。
第一幕
在蔚蓝蔚蓝的海边，夕阳西下，几只海鸥在海面嬉戏。就在这时，有一人来到海边。
哪吒：这里的条件还不错。不但可以住海景房，晒沙滩阳光浴，最让人激动的是可以游泳。在这一望无际的大海里，可以蝶泳，蛙泳，仰泳，自由泳，但游泳对我来说不是问题，最大的问题就是我不会游泳啊！(顿步行走)
看这天色将黑，人影已寥寥无几，四望之下又无方便之处，还请观音姐姐，如来哥哥原谅，这事情来的突然，我也是迫不得已才就地解决的啊！(做小便的动作)
龙王三太子：你是谁？胆敢在我家门口撒野……不，撒尿。是不是小命不想要了？(以下简称龙三)
哪吒：我啊！你不认识，因为我也不认识你，如果我认识你，你也就认识我。所以你不认识我，我也不认识你。但如果你想认识我，并且一下子记得深刻的话，那我只能这样告诉你了。我就是曾经获得过，诚信之星，校园之星，文明之星，卫生之星，纪律之星，最爱扶老奶奶过马路等等多项荣誉称号为一体的全能少年——哪吒！不过要命木有，要奖状一堆！
龙三：no!no!no!我什么都不要，我只要你……
哪吒：要我？(做惊悚状)俺是男生，不过你要是去泰国一趟，我还可以考虑考虑哦
龙三：no!不要你，是要你的命！
哪吒：要我的命？这个更不可以，我的命是爹娘给的，没他们的允许，我连格式化的资格都没有，更别说让我恢复出厂设置了！你倒是给我说说，你凭什么要我的命？就凭你头上比别人多长两只角吗？
龙三：告诉你，我爹叫敖广，江湖上人称东海龙王，出啥事找他说去！
哪吒：大哥，你当我幼稚园没毕业咋的！你这话说的一点都不科学，我死了，我咋去找他啊？这点道理你都不懂？难道你幼稚园未毕业就辍学了？还是你们那压根就没普及义务教务呢？
龙三：废话说少！我就是要杀了你，快快受死吧！
哪吒：(一脸正式的说)难道……你非要逼我动手吗？我妈说了，不让我和别人打架。如果你真想打，今天就看在你不是人的份上，我可以破例一次，陪你玩玩！
龙三：接招吧！
哪吒：停！先让我把我的小肚兜脱了，要不回家弄脏了，妈妈会吵的！这样妈妈就再也不用担心给我的洗衣服了！(脱衣服的动作)
龙三：纳命来！
哪吒：停！你这声音敢不敢好听一点？弄得我都没兴趣和你玩耍了！
龙三：(只做动作，表示很气愤)你你你！
音乐起(草泥马之歌)音乐停，两人对视，哪吒送龙三一个飞吻。
哪吒：我先走了，我妈该喊我回家吃饭了！
(哪吒转身离开，龙三停顿一会，准备在背后袭击哪吒，谁知哪吒一个反擒拿手一下子将龙三按倒在地，拔了他的龙角，挑了他的龙筋，海水顿时变成了血红色。)
哪吒：叫你给我打架，断你龙角，抽你龙筋。(背景乐)
第二幕
李靖：闲来没事，看看我的兵训练的怎么样了！
小兵正在训练，各种动作都有
管家：动！动！动！打报告没有？
小兵甲：报……报，报告，我……没动
管家：动静小点。报告总兵大人，陈塘关二蛋大队正在进行日常训练，请指示。
李靖：那你看！
管家：好，总兵大人来了，咱们给他们表演一下怎么样啊？
小兵：好。(很无力的说)
管家：那好！ 向右看齐(三个小兵，两个对视，一个对着另一面)
立正。(小兵双脚八字，一字各种姿态)
敬礼(剪子手，少先队礼)
声音呢！声音呢！(小兵狂拍屁股)
好，状态不错！
报告总兵大人，训练完毕，请指示！
李靖：好！非常好！带回吧！
管家：好！总兵大人说我们训练的非常好，所以决定临时休假一天(小兵欣喜状)向右转(两小兵对视，一小兵直接把脸给他推过去，而另一小兵方向直接颠倒)跑步走(反方向的小兵跑向他们的后方，猛发现跑错方向了)
李靖：过来！(怒喊)这就是你带的兵！给我回去好好训练去！
大雨连下数日，狂风呼啸不止，一片乌云笼罩着陈塘关。(独白)
李靖：这雨都下了那么多天了，按照往常的天气来说早该停了，这雨下的是有些诡异啊！夫人，你怎么看？
殷十娘：相公，你不愧是陈塘关总兵。一眼就看出来这雨下的和往常不一样了，真乃神算啊！
(这时，一管家前来报告，单膝下跪，就像太监觐见皇上一般的行礼)
管家：报！大人不好了！大水将要淹没堤坝，进入陈塘关了！
李靖：(一脸严肃)我看这事定有蹊跷。
殷十娘：哎，哪吒他们三个呢？
管家：报！刚属下经过少爷的书房时，听见里面喊着四个二带两王，据属下推测应该是在斗地主。
李靖：退下！先别管他们，眼下要急之事是解决雨水之灾。夫人，你有何想法？
殷十娘：相公，你说的对！不过，我们实在阻止不了下雨啊，除非……
李靖：(惊奇状)除非什么？
殷十娘：除非龙王显灵
(话声刚落，一团黑云降在李府，一白发老人从中信步而出)
李靖 殷十娘：那是什么？
管家：难道是外星人！
李靖：速去查看！
管家：是！(惊呼)大事不好了，ufo着陆了！ufo着陆了！
龙王：“宝贝，宝贝，你去哪里了？”(手持一饭缸等同于法海的神器)
管家：“老头，老头，我是你的大树……”老大爷，总兵大人老拖欠工资，只有这么多了，都给你了！
李靖：老大爷，你这是怎么了？(管家立马立正退后)
(龙王看他一眼，继续唱着歌，四处搜寻着什么)
殷十娘：难道他是从二院逃出来的？是什么让他放弃了治疗！
李靖：不清楚，不过看他的样子，好像在找什么人吧！(转向龙王)老大爷，你在找什么呢？
龙王：一个穿红肚兜的小孩
殷十娘：一个穿红肚兜的小孩？难道……是哪吒？
李靖：(一脸踌躇)你找他干什么呢？如果是找他算账的，我可能就不认识他了，如果你是来感谢他扶你过马路的，那我可以算是他的监护人。
龙王：还我儿子！还我儿子！
李靖：你儿子？你意思是哪吒是你儿子？(转向殷十娘)怪不得前两个娃生的那么顺利，就他在你肚子里呆了那么长时间，养了那么多年，却原来我是喜当爹啊！苍天啊，为何你要这般待我！
殷十娘：相公，相公，你误会了！我都不认识他！
李靖：不认识他都到这种地步了， 啊，苍天啊！把我带走吧！我不活了！
殷十娘：你要是不信，现在咱们就可以去验dna，想我一时清白，你竟这般看我，苍天啊！我没法活了啊！
龙王：快让那个穿肚兜的小孩出来，还我儿子的命来！
李靖：(顿悟)原来不是他儿子啊！(猛地一个惊颤)还你儿子命来？(殷十娘做晕倒状，管家搀扶)
龙王：我儿子是堂堂龙宫三太子，竟然让你儿子断了龙角，挑了龙筋，我绝不能咽了这口气！
李靖：你开玩笑！龙宫三太子，断龙角，挑龙筋……这不科学啊！我和夫人只是一介凡夫，怎会有如此牛叉的儿子呢！难道……难道，夫人，你这红杏出墙都出到天宫里去了？
殷十娘：相公，我冤枉啊！
管家：夫人，我都看不下去了！你晕吧！(做打晕的动作)
(哪吒三人从书房里走出来)
金吒：我刚就说不要炸，不要炸，他明明说还剩两张，我还告诉你我连个王的毛都没见，你还敢那么轻松的炸开。好了吧，钱都把他的小肚兜塞满了！
木吒：这也不怪我啊！肯定是哪吒作弊了，每次都输给他，同样是一个爹妈生的，这不科学啊！
哪吒：输了就是输了，别找理由！想赢我的话，下辈子吧！(注意力转到院子里，哪吒吓得躲到木吒身后)
(李靖注意到他们三个了，使眼色让他们不要过来，可是他们的"求知欲太大了，直接被忽视了。)
金吒：爹，那个老爷爷是什么人啊？
李靖：他啊！他并不是人……
木吒：不是人？那他是什么东西啊？
李靖：他也不是东西，他是……他就是传说中的龙王。
金吒 木吒：龙王？龙王都长成这个样子啊？看样子这水底世界也不好过啊。
龙王：(指着哪吒)你就是那个穿肚兜的小孩？
哪吒：是我又怎么样？我又不认识你。你也不认识我。即使你认识我，我也不想认识你。(蹦着说)
李靖：哪吒，休得无礼。还不快跪下认罪。
哪吒：认罪？我何罪之有？
龙王：还我儿子命来！纳命来！
哪吒：你儿子是谁？你又凭什么杀我啊？就凭你头上有两只角……两只角(哪吒瞬间想起海边的事情)
龙王：你杀了我儿子，你就要为他偿命。黄泉路上，我不会让他孤单的。
哪吒：我……我又不是故意的！我都让他回家吃饭了，可是他非要跟我打架。而且我就用了一招，他就倒下了，我有什么办法啊！
龙王：休得胡言。纳命来！
哪吒：你这老头怎么和你儿子一样蛮不讲理啊！我都说了，我妈不让我打架的，还非要和我打架，他还说出事了，他爹负责，现在又把责任推给我了，他不讲信用，你也不讲信用，你们全家都不讲信用。画个圈圈诅咒你们！
管家：夫人，少爷出事了！你快醒醒吧！(搧醒)
殷十娘：龙王，你就原谅哪吒吧！他还小，还不懂事。
龙王：我儿子才一千多岁，就这样死了，谁可怜他一下啊！如果，你们阻止我杀他，那好，我就让大雨淹了你们陈塘关，让你们生灵涂炭，民不聊生。(扬起饭缸)
李靖：不可以……哎，大爷你的钱掉了！(龙王连看都不看，直接蹲下来就把钱捡了起来)
龙王：大水淹了你们陈塘关！
李靖：不可以伤害我的百姓，更不可以……
哪吒：(阻止了李靖的话语)一人做事一人担。不要连累其他人，你想要我的命，可以！但是我要让全天下的人都知道，坑爹的人早晚会被爹坑的！如果不是你，他就不会死，真正杀死他的是你，是你！(做自刎状而死)
殷十娘：(抱着哪吒)哪吒，哪吒，你怎么那么傻啊！你还不能睡呢，你的作业还没写呢，你的青梅竹马还等着你娶她呢，娘还等着抱孙子呢！苍天啊，这是为什么呢！为什么死的不是我啊！
金吒 木吒：哪吒，你这小子太不讲兄弟情义了，刚说好要赢你到下辈子，你就走了。你好狠的心啊，让我们背着耻辱过一辈子啊！
(李靖望着陈塘关，望着大海，望着天空，没有言语)
之后，天空放晴，阳光又回来了。
第三幕
今夜月色尚好，亭中有一人独酌美酒。
李靖：哪吒，爹对不起你！你才这么小，就为我们陈塘关的百姓牺牲了自己。爹一点不想用你的命去赎罪啊，其实我本来打算请你在天上当官的亲戚帮你出面解决事情的，虽说他只是你娘的舅妈的姑妈的三爷的外甥的堂兄弟，可你竟如此神速地就解决了自己。你是没坑爹啊，是爹坑了你啊！其实，我是爱你的，只是我作为一个堂堂陈塘关总兵，我绝不能向别人透出我软弱的一面。我也有伤心的一面啊，可是我只有喝酒来麻痹自己啊，我也想每天都陪着你们吃饭，每晚陪着你们数星星，给你们讲故事，唱催眠曲。可是，男人的坚强不仅仅是给自己看的，更关乎着一个家庭，一方人民，甚至一个国家的兴衰。但如果你能回来的话，你让我做什么我都愿意啊！
(房间内灯光通明，殷十娘独坐窗前。)
殷十娘：(握着小肚兜)哪吒，这是你小时候的肚兜，我记得那时候你一天会三次尿在上面，本来还是红色的，现在就变成了这个样子(展示一下)，(哭腔)哪吒，娘对不起你啊！我不该把你生的如此神通广大，我多么希望你只是一个普通的孩子。每天你们三个去上学，我就在家做好一顿丰盛的饭等着你们放学，然后，看着你们吃的狼吞虎咽的样子，我这一辈子也就无悔了。
(书房里)
金吒：傻弟弟，哥哥愧不如你啊！斗地主，你赢了我们一辈子，在人格上，你又赶超我们一大步，你让我这当哥的情何以堪啊！不过，我真的为你自豪，我自豪，我有一个这样的好弟弟！
木吒：哪吒，你太不够意思了！为什么你要离开我们，你有没有想过之后，我们两个人怎么斗地主？二缺一啊！二缺一！难道注定要我俩孤独终生吗？
(李府门口)
管家：少爷，我实在没想到你竟然会为了全镇的百姓牺牲了自己。在这里我承诺之前，你往我凳子上涂抹胶水，把我的屁股暴露在光天化日之下，上厕所时把纸全部弄湿，让我损失一条内裤，以我的名义给镇里最丑的翠花写情书，造成我的初吻被强行夺走等等罪行，我都不和你计较了。现在我只有佩服你的份了。如果有来世，我还会继续做你的属下的。
(空气里传来：“坑爹坑娘坑时代”的声音)
(天上突然陨落一颗星，落在李府院子里，耀眼的光芒仿佛已是白天)
哪吒：“你问我爱你有多深，我爱你有几分，我的情也真，我的爱也真，月亮代表我的心……”
殷十娘：那是哪吒吗？
众人齐唱：是他，是他，就是他，我们的朋友小哪吒……
殷十娘：哪吒，你这是回来探亲的吗？阎王准你的假了吗？(打，拧，抽脸各种惨不忍睹的动作，哪吒做哭泣状)
李靖：哪吒，你是不是不想一个人走啊！要带走就带走我吧，不要打其他人的主意。(哪吒推开他)
金吒：是不是这个周末逢双休啊？(是啊是啊！)
木吒：赶紧咱先去斗两盘去。
管家：少爷，你真的回来了？你放了我吧，我都说原谅你了，再说我们厕所再也没有放过纸了，并且，我也已经和翠花成亲了。你就安息吧。(哭泣的状态)
哪吒：我还活着好好地呢，干嘛安息呢！
众人：活着！
哪吒：本来我是死了，我感觉身体向上飘的时候，突然被一个东西砸住了，正好落在我的手里面，那上面写着“月光光宝盒”，背面写着，在一个月光皎洁的晚上，对着月亮大喊三声：我是傻叉，我是傻叉，我是傻叉。之后就会有不可思议的事情发生。我抱着试试看的态度念了一下，果然疗效显著。再接着我就回到这里听见你们什么如果我回来，做什么都可以，什么给我做丰盛的饭菜一些话之类的。
(众人皆喜极而泣)
殷十娘：在这个坑爹的时代，被坑的还有孩他娘啊！
金吒木吒：在这个坑爹的时代，兄弟也免不了被坑啊！
管家：在这个坑爹的时代，连管家也被坑了啊！
李靖：果然在这个坑爹的时代，我还是被坑了啊！
谢幕。
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适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》
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（舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。）
A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场***人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才„„（指着台下某位同事）看您英明神武、一表人才，上来试一下？
B（抱着厚厚一叠资料跑上台）：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。
A（接过来翻阅）：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。
B：筛选简历？咱不专业啊！
A：没经验就是没经验，你看看我们公司里。（分别指着对应的同事）老王，帅，干活不赖；
老魏，帅，名震中外；
老刘，帅，活泼可爱；
老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没？
B：看出来了。帅就一个字，要说很多次。
A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅！ 欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌
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B：男的要帅，女的怎么办？（幽默5人小品《新年新畅想》）
A（低头搓手，语气一缓）：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。
B（翻出一张简历）：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她？
（A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。）
C：叫什么名字啊？
B（一脸恭敬）：我叫小B。
C：先做5分钟自我介绍。
B：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责„„
A（打住B）：什么乱七八糟的？（面向C）叫什么名字？
C（态度顿时转为恭敬）：我叫小C。
A：请做5分钟自我介绍。
C（起身）：嗯，好的。（面对观众张了张口，转身）请问用中文还是英文？日文？阿拉伯文？埃塞俄比亚？
B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部？
C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。
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B：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。
C：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。
A：好，请问你对今后5年的职业规划？
C：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内担任公司CEO，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。
A（吓得跌坐在地上）：额滴神啊！你以前是银河系的系主席吧？（在B的帮助下坐好）请问你是如何认识你申请的职位？
C（往前一站，挺胸）：作为一名跨世纪的优秀学生干部，我坚持严以律人、宽以待己，学习上向低GPA看齐，生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动，与民同乐。当然，我很愿意从基层做起，无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。（转身）随便问一句，我到底申请的是什么职位啊？再问一下，你们是什么公司啊？
（A、B交头接耳。）
B：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。
C：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。
（A、B同时做“请出去”的手势。）
C（边下台边嘟囔）：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。
A：什么素质？现在的学生干部真是不知所谓。
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B（又选出一张简历）：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。
（A点点头。B下台，马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起，D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。）
A：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的？
D（伸手）：拿来？
A（一惊）：拿什么？
D：Offer.
A：凭什么？
D：凭什么？（气势汹汹地冲到AB面前，伸手往怀里掏东西）
A（吓得往后一退）：你要干什么？
D（摸出一包香烟，很有礼貌地递上）：请抽烟！
（A客气地拒绝。）
D（往前一站）：相声小品剧本网 就凭这卖相，您就应该发给我offer。
B：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊？
A：年轻人，光长得帅是没用的„„
D（激动地握着A的手）：理解万岁！（面向台下）求求你们啦，不要欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌
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老说我帅，说我有内在。
B：恕在下眼浊，请问兄台有何内在？
D：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加学校的“超级男生”，荣获“好男人”奖。
B：那你是凭借什么优势获奖的？
D：不抽烟，不喝酒，只有一个女朋友；
不通宵，不网游，补考全过不重修。
（A、B同时竖起大拇指。）
A：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要？
D：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。
A：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便挑一个都你帅，比如D。
文章出自
D（走到A面前）：你不仅侮辱我的人格，还侮辱我的长相。
A（站起，针锋相对）：不，是你在侮辱我的眼光。（在D身上比划）各位请看，看背面，六畜平安；
看侧面，七窍生烟。
B：那看正面呢？
A：飞流直下三千尺，正面着地摔坏脸。
（背景音乐一声响雷，接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击，跌倒在地。）
A（过去扶起D）：别难过，俗话说得好，长得丑，不怕狗。(D更欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌
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加难过)
D（煽情，旋律继续）：你说得对，我不帅。从小到大，就没人叫过我帅哥。（掩面哭）
A：（悄悄在D背上贴了一张纸，扶着D背对观众）大家看，这是什么？
（纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答，D重拾信心。）
A：其实你背面还是挺帅的，以前走错了路线，今后要做背影杀手。今天先面到这里，有消息再通知你啊。
D（点点头，背对观众，像螃蟹一样横着下台，走到一半）：谢谢啊。
B：老大，女的不行，男的也不行，总不至于找个李宇春吧。
（E出场，脖子上搭一条毛巾。）
E（点头哈腰）：二位好！
A：总算来了个懂礼貌的，请坐。
E（坐下，有些不安）请问„„
A：不用着急，你只要认真回答我的问题就可以了。
E：哦，好。（小声嘀咕）怎么还有这规矩？
A：请问你有什么特长？
E：喝酒。一天不喝就浑身不舒服，一高兴能整个七、八瓶。
A（两眼发光）哎呀，人才啊。（转向B）上次我们去东北谈项目，好不容易在酒桌上谈成了，对方醉醺醺地？?？着一根筷子，硬说要在合同上签字。
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B：那我们是怎么处理的？
A：嗨，我们醉得也不行了，递过去一张餐巾纸给人家签了。（面对E）我们这一行工作压力很大，还要经常出差，你能吃苦么？
E（用毛巾擦汗）：现在干啥不苦？每天跑来跑去的俺早习惯了。
A：不错，能吃苦，还有工作经验。下面考考你的文化水平。
E：俺没啥文化，就高中水平。
A：谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平，博士说自己是院士水平。
B：院士呢？
A：是圣斗士的水平。
E：没有，俺真的„„
A：先别说话，请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么？
E：呃„„一枝红杏出墙来。
A：两个黄鹂鸣翠柳。
E：一枝红杏出墙来。
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A：少年不知愁滋味。
E：一枝红杏出墙来。
A：野火烧不尽。
E：红杏出墙来。
A：问君能有几多愁。
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E：恰似一支红杏出墙来。
A：嗯，以不变应万变，此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。
E：满城尽戴黄金甲。
A（一拍大腿）：总算找到千里马了，小B，给他Offer。
E：鹅饭？今天的饭里没鹅啊？
A、B：饭？
E：对啊，俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉，但有鸡有鱼，可丰盛了。
A：你咋不早说。
E：是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单，可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多，俺就不做你们这生意了，折腾这时间，俺都跑好几个地儿了。
B（拉上A）：老大，吃饭去，赶紧的，再晚点好吃的都被人选光了。
E：哎，等等，你们谁把收据给签了啊？
The End
适合在公司表演，可根据人员、方言等实际情况作适当调整。如需借用，请向本人说明。水平有限，多多包涵。祝各位新年快乐。
“笑”傲招聘
演出人物：
老板 花木兰
唐伯虎 聂小倩
韦大宝 潘金莲
婉儿 凤姐
貂蝉
道具：桌子一张，椅子3把，麦克风3个，小蜜蜂6个
大宝：这几年xxx集团高速发展，急需人才。不论你是蠢才、歪才、偏才、鬼才还是银才，就算你是猪，只要是一只充满想象力的猪，我们公司就愿意为你搭建猪圈，给你空间，发挥你猪一般的想象力。好了，先自我介绍一下，我就是那风流倜傥、银见银爱、泡到7个老婆的韦小宝——他哥，总经理助理韦大宝，你别迷恋哥，哥只是个传说。今天我们老板要招聘秘书一名，哥也来凑凑热闹，这位是我的美女搭档、人事部主管上官婉儿。
婉儿：红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，此物最相思。我们这次招聘是本着公平、公正、坚持实事求是、优胜劣汰、计划生育、一个中心、两个基本点的原则，对6位应聘者进行筛选。有请老板笑总。
笑总：我是一名成功人士，汽车我开劳斯莱斯，手表我带劳力士，西装我穿阿玛尼，就差一小秘。招聘会开始吧。
三位面试官就坐
婉儿：先请1号应聘者，花木兰。
音乐：《谁说女子不如男》
木兰：(吟诗入场)唧唧复唧唧，木兰当户织。不闻机杼声，唯闻女叹息。
大宝：听说你是一位退伍军人，那就请你谈谈你从军的感受吧！
木兰：(表情严肃)作为一个军转干部，我谈谈我自己的想法。当我离开亲人奔赴前线的时候；
当我戎守在边关的时候；
当我和战友们奋勇杀敌的时候；
当我们凯旋后跨过黄河回家乡的时候，我想，我们的人民在后方可以快乐的去上班、上课、上网，是多么幸福的事情啊！
笑总：我们都很感激你们，你们是最可爱的人。
婉儿：据说你退伍的时候赏赐你一大笔的money，足够你下半生吃香的喝辣的，为什么还要出来工作呢？
木兰：生命的宽度在于：走在马路上，看见老人摔倒，所有人都去扶他，让她一时不知道该讹谁……本将军文武双全，岂可虚度了青春，腐烂了梦想。
大宝：老板，我看这可是个强人，工作时间做小秘，下班后还可以当个私人保镖，以后你遭家暴的时候，也好有个人保护你不是？
笑总：(赶紧阻止大宝说下去)你如果能给我守住这个秘密，下个月就给你加薪。
大宝：加多少？2000?
笑总：1500.
大宝：1800?
笑总：1000.
大宝：好，1500成交！
两人偷偷握手。
婉儿：好的，木兰，我们面试结果出来后会通知你。
木兰：握拳，离去。
大宝：下一个，2号凤姐。
音乐：《神曲》
凤姐：我是名人，是网络名人，是才女、美女、气质女。我九岁博览全书，二十岁已是博古通今，但最爱看的还是《知音》《读者》《故事会》。至于我的姿色就更不用提了(摆S造型)，地球人都知道……总之我来参加这次招聘就是你们公司的荣幸。
婉儿：那请你讲下过去的工作经历。
凤姐：我曾在世界500强企业家乐福工作，从事最有前途的职业，负责公司的资金流动，掌管着公司的利益线。
大宝：一直以为我的脸厚是人尽皆知的，直到今天才什么叫长江后浪拍前浪，我汗啊！(做感慨状)
婉儿：能说下你的特别之处吗？前面说过的就不要说了。
凤姐：我的特别之处太多了，不仅饱读诗书还会吟诗作对。我就现场为你们吟诗一首吧：“我出身在上海，上海是国际大都市；
我喜欢繁华，我喜欢生活在国际化大都市里面……”
笑总：你先停一下吧，这个也算是诗吗？
凤姐：(得意状)这是现在最流行 的“羊羔体”，是你们才疏学浅而已。
大宝：那就换个人懂的吧。
凤姐：爱《知音》爱《读者》，也爱征婚交友；
爱清华北大高材生，更爱黑人奥巴马；
不是作家，不是大学生，偶是凤姐，偶只想要创造奇迹。
(考官三人作呕状)
婉儿：(⊙o⊙)哦，你真的是在创造奇迹吆，说下你为何能够胜任这个职位呢？
凤姐：我有广阔的人脉，因为前段时间征婚的缘故，很多公司老总以及清华北大高材生都和我有过一腿，虽然没能终成眷属，但是现在这些人一样是我的仰慕者。我的资源能给公司带来一笔无形的财富。
婉儿：既然有那么多仰慕者，你为什么不选择其中之一呢，那样也就不用出来混了吧？
凤姐：偶不会做花瓶的，以我的能力也没必要那样做。至于为什么不选择，是因为我的择偶目标提高了，前段时间我去了躺美国，可惜没有遇到白马王子。但是偶还是会坚持原则的，偶的另一半至少是欧美海归。
大宝：(如释重负)谢天谢地！幸亏我不是海归。老板，你是口味儿是？
笑总：你是了解我的，在没有遇到她之前，我还真没发现我有以貌取人这毛病。
大宝：(会意)请带着你的信心回去等消息吧，1+1=3B青年，你懂的。
凤姐：如果不录取偶会是你们莫大的损失吆。昂首挺胸离去……
婉儿：下一位应聘者，貂蝉小姐
音乐：《春江花月夜》
貂蝉：(行礼，微笑)各位考官好，小女子貂蝉，请多多关照。
大宝：罩……罩……哥哥一定罩住你。
笑总：(干咳两声) 注意形象，招聘呢！
婉儿：作为四大美女之一，请你谈谈对爱情的看法吧？
貂蝉：
我觉得爱情如果要发生的话，那就一定是正确的，决不能在错误的时间错误的地点和一个错误的人发生一段错误的爱情……
大宝：那你有木有遇到正确的人？
貂蝉：唉！难啊，问姐能有几多愁，恰似一群太监上青楼。如果天生是小三儿的命，再怎么努力也做不了奶奶，所以我要做个经济独立的女人，今天来到贵公司，就是想找个既轻松又钱多的工作，做个花瓶我也不介意。
笑总：蝉蝉好漂亮，不知你会做什么工作？
貂蝉：你不相信我的工作能力？
婉儿：笑总，你流口水了。
大宝：(忙给笑总擦口水，顺便擦了一下自己的口水，急忙说)相信，相信，我们都相信！
貂蝉：那我什么时候来上班？
笑总：我们一定会尽快确定你的上班时间。
貂蝉：(行礼)先谢过GG，小女子告辞了。妩媚离开。
大宝：貂蝉妹妹，如果想做奶奶，请记住哥的手机号码：110
婉儿：有请下一位重量级银物风流才子唐伯虎
音乐：《上海滩》
伯虎：(走猫步上场，故作风雅，摆pose)唉，做人难，做有名的男人更难！家里老婆一大堆，外面美女团团围，今天参加招聘会，看能不能泡几个MM。
大宝：你可是江南四大才子之首唐寅唐伯虎？
伯虎：正是在下，幸会幸会。(拱手)
笑总：唐先生风流倜傥，才华横溢，资历已不必说了，我能知道你的优缺点吗？
伯虎：我的优点是我很帅，缺点是我帅的不明显。
婉儿：现在很多女人成了纯爷们儿，很多男人成了纯娘们儿，我很欣赏你吆。
伯虎：你欣赏我哪里？是我的魔鬼身材，还是我的天使脸蛋？
笑总：我欣赏你魔鬼的脸蛋和天使的身材。
大宝：老板，没看出来你还是重口味！
婉儿：那请问唐先生你才高八斗，为什么来应聘我们公司？
伯虎：曾经有人对我说，有一份xxx的工作放在我面前，我没有珍惜，等到失去后，我才后悔莫及！人世间最痛苦的事莫过于此。如果老天能再给我一次机会，我会对她说三个字：“我—要—来！”如果非要在合同上加上期限的话，我希望是，“一万年！”
笑总：(一只手捂住额头哭状)哎呀！哎呀！我的心贼热贼热的呀，终于遇到一个对别人狼心狗肺，对我掏心掏肺的人啦！
大宝：(忙上前安慰笑总)老板，你一定要hold住呀！
笑总：(迅速转入常态，一脸严肃)但我还是更喜欢女秘，下一个。
(场景全黑，放恐怖音乐，聂小倩哀怨、缓慢上场，主考官吓得直哆嗦)
婉儿：啊……小品剧本
大宝：什么情况？
小倩：大家不要害怕，我是4号应聘者聂小倩。
大宝：(强装振作)聂小姐，你认为秘书这个岗位需要做哪些工作？
小倩：只要你们肯录取我，让我做什么都行，加班也可以。
笑总：精神可嘉，能了解一下你为什么来应聘吗？
小倩：(可怜，哽咽)我被黑山老妖欺负，宁采臣也不知道去哪里了，我只能出来工作养活自己了。
婉儿：(同情状)真是可怜，老板，你就要了她吧。想当年她也是万千男银的梦中情人呀，我们这些凡夫俗女也只有羡慕嫉妒恨的份儿。
笑总：扯淡，人鬼殊途，招聘大事岂可儿戏。
小倩：唉！为了找份工作，姐只差卖身了。如果谁能录取我，我定让他明年过上父亲节！
笑总：妈呀！(从椅子上摔落)
(婉儿和大宝赶上前扶起)
婉儿：老板，淡定淡定！
大宝：从现在到明年父亲节不到7个月，这爹当的冤啊！Ooh! My God，这是一个坑爹的时代！
笑总：我已经过上父亲节了，你还是从哪里来回哪里去吧。
小倩：呜呜~~~~(>_<)~~~~
婉儿：最后一位应聘者，潘金莲
音乐：《我不入地狱》
金莲：(媚状走上台来，众人皆咂舌)主考官好，我是潘潘，今年22岁，今天来面试总经理小秘。想从全职太太转为职业新女性。
婉儿：“脱光”够早的呀，既然已是裸婚一族为什么还要出轨呀？
金莲：为什么周杰伦会唱歌？为什么郭德纲会说相声？为什么赵本山会忽悠人？如果想知道那请你去买一本《十万个为什么》。
大宝：(诡笑)请问潘小姐，你的特长是什么？
金莲：奴家本是家庭主妇，我能做家务，洗衣做饭扫地无一不会，不怕苦不怕累，所以奴家可以帮老板洗衣做饭拥抱入睡。
婉儿：什么？
金莲：不是不是，是洗衣做饭关怀入微。
大宝：这么漂漂的MM，又温柔体贴，老板，你看怎样？
笑总：我是想啊，可是有这个心没这个胆呀。要是被你嫂子知道了，还不得回家跪搓板呀！……
谢幕
大宝：今天的招聘到此结束，欲知结果如何，明年的今天告诉你……
超级搞笑小品剧本；
大话西游之千年等一会 演员：
小白：xxx 许仙：xxx 法海：xxx 法海徒弟：xxx 傻蛋：xxx 小青：xxx 保洁：xxx 小弟：xxx 帮 众：传菜部男生 导演：xxx 简介：本小品为现代版大话西游之千年等一会。
看点--------超级搞笑
剧情：小白和小青在人间和许仙分开后，开了一家药材公司，然而就在公司开业那天，碰到了黑社会“棒棒糖帮”收保护费的，小青公司的保安把黑社会的赶走后黑帮的老大来了，这个黑帮的老大尽然是许仙。在这期间许仙和小白小青发生了一些故事，他们两个又走到了一起。最后那个讨厌的法海来了。.。.。.。.。.。.。.。.。.。.。.。.。.。.。.。.。
道具：
桌子：1张 男西服：3套 宝剑：1把 凳子：2把 男风衣：1件 雨伞：1把 招牌：1块
女西服：1套 大扫把：1把 墨镜：1副 女部长服：1套 口罩：1个 火机：1个 烟 ：5根
炮竹：1个 棒棒糖：15个 A4纸：5张《打好：鼓掌和再鼓掌》 锅：一个 缠章：一个
剧情内容：
小青：先生们，女士们，姑娘们，小伙子们，各位领导，各位来宾，大家注意了。首先自我介绍一下，我叫小青，是我们“三步倒药材无限公司”的秘书，我们老板呢姓白，标准的美女一个。今天是我们公司开业大吉，欢迎各位来宾来我公司参观。指导。品尝。多提宝贵意见，要说我们的药材有什么齐效，那是公猪吃了能下崽，小狗吃了能跳墙，小鸡吃了能上天，王八吃了活千年。恩？怎么都是畜生吃的东西啊！哎算了，只要是你吃了就知道是什么功效了，不说了，我要给我们白总汇报工作了！“白总，今天我们开张，你怎么不出来招呼一下啊！累死我了。”
小白：好青儿，你辛苦了，还有件事需要你赶快去办呢，今天中午你去那个最有名的“澳门大酒店”给我订个包间，晚上我要请“刘德华和小沈阳”吃饭，关于为我们公司做代言的事，人家可是大腕，一定要招待好。
小青：好的白总，你就放心吧！哎，白总，你在办公室坐了一《www．haoword.com》天又想什么呢？看你心事重重的，是不是还在想那个许仙啊！
小白：青儿，毕竟我们俩曾经是夫妻，一日夫妻百日恩，况且他还是我的救命恩人，现在我跟他虽然已经分居好几年了，心里肯定还是有点想的。
小青：姐姐，那个许仙他那么对不起你，你还对他念念不忘，许仙当初整天花天酒地，不务正业，偷鸡摸狗，长了一副和小沈阳一样色眯眯的眼睛，看到漂亮的女孩子就眉来眼去，那口水流的得用桶接，他现在已经是一个名副其实的大流氓大混混了，姐--姐！
小白：好了好了青儿，不说了，你帮我把这几份合同整理一下，顺便把那个“傻蛋”的工资发了。
{放背景音乐“大哥”许仙出场} 许仙：要烟动作 小弟A：递烟 小弟B：上火
小弟A：棒哥，前面新开了家公司，要不我去给你收点保护费？ 许仙：做去的动作
小弟A：拍桌子“美女，在我们棒棒糖帮开公司也不事先打个招呼，今天我来不为别的是来收保护费的，快点那钱。”
小青：钱？？？哪个钱？小品剧本 小弟A：q i a n 钱的钱！ 小青：哦`````！是收保护费的啊！
小弟A：对，小妞识相点的话，赶快拿钱，不然对你不客气。
小青：你是要金银首饰。还是要人民币。韩币。日元。美元还是欧元？ 小弟A：只要是钱统统拿来。
小青：要钱没有要命一条。
小弟A：我看你是欠揍。《拿出刀开始吓唬小青》 小青：傻蛋 傻蛋：有
小青：有人闹事，把他赶出去。【超级搞笑小品剧本；
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《小弟A被赶出》
小青：傻蛋别追了，扫你的地去。
小弟A：你们等着，我叫我老大来收拾你们。---------老大，那公司的俩娘们太不识抬举，不但不交保护费，而且还打了我一顿。
许仙：给小弟A一巴掌说：“傻蛋，收个保护费都收不来，真是个废物，养着你们有什么用，今天我就教教你们怎么收保护费。大家好，本人姓许，名：仙 字汉文，正所谓神见神爱，人见人嗨，车见爆胎，那说的就是在下。自从我跟我娘子因为那些见不得人的事情分居后，我也不开药铺了，那生意挣不了几个钱，经过别人的煽动进了黑社会，因为我在帮里出色的表现，现在已经是棒棒糖帮的老大。人称：棒哥。
唱歌：“棒棒糖呀！棒棒糖呀！甜又甜，甜又甜，你呀放到嘴里，你呀放到嘴里，《做添棒棒糖状要发出声音》。-----《广告次语气》只要加入我帮，你---就有吃不完的棒棒糖，你--还在犹豫什么，心动不如行动，赶快加#from 本文来自学优高考网，转载请保留此链接！。《接过小青的宝剑》
小弟AB：掏枪动作挡在许仙面前。
许仙：你们俩退下。
小白：宝剑指着许仙喉咙。
后幕：当时那把剑离我的喉咙只有0.000000001公分，现在我要对我面前的女孩说一个天大的谎言，她就会放下手中的宝剑投进我的怀抱。
许仙：曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我却不知道珍惜，失去之后才后悔莫及，世界上最大的痛苦莫过如此，如果上天给我一个再来的机会，我一定要对那个女孩说三个字“我爱你”如果要给这份爱上加一个期限的话，我希望是一万年。
小白：丢下宝剑跑到小青面前哭泣。
许仙：擦汗动作，这招还真管用。看来还得再用一招，《掏出一张百元大抄给小弟去买玫瑰花》
小弟A：去买花。
小弟B：上烟，点火。
小弟A：回来把花给许仙。
许仙：把烟塞到小弟A的嘴里。唱：“你是我的玫瑰你是我的花，你是我的爱人是我的牵挂，你是我的玫瑰你是我的花，你是我的爱人是我一生中的玫瑰花。娘子：你回到我的身边吧，我爱你，我发誓我一定改邪归正，好好的跟你过完这一生。”《许仙单膝跪地，请求小白原谅》
小青：不要相信他。
小白：青儿，这次许仙看来是真的知道错了，我们就原谅他吧！ 小青：姐姐，那就再相信他这一次吧！ 《放背景音乐“上海滩”法海出场》
法海：我许文强又回来了，哎！太投入了，自己是谁都忘了，大家好，我是法海，我是不是比以前帅多了，----------是不是```````。看我长的美国人的眼睛，法国人的鼻子，日本人的小脸，俄罗斯人的身材。《许仙在后面说：我以为多帅呢？原来是八国联军造的啊！》既然大家说我帅！我就为大家唱首歌，祝大家新年快乐，歌曲“哦-里-有，能拌我取经，哦-里-有你要统统嫁给我，哦-里-有````````` 法海徒弟：师傅，师傅你老年痴呆怔又犯了！
法海：哦，不好意思了。今天路过此地，看到这边热闹，进来瞧瞧。恩？这妖气好重！徒儿，拿好为师的金箔跟我来。
《小青小白做害怕状跺在许仙后面》 小白：相公，法海来了，我好怕怕。
许仙：娘子，别怕，有我在。【超级搞笑小品剧本；
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法海：果然有妖怪。哈哈还是美女蛇，今天晚上有人陪了。《流口水》 小青：傻蛋，有人闹事上。《傻蛋被打跑》 许仙：你们俩上。《小弟AB上又被打跑》 小弟B：大哥，法海太厉害我们人不够叫人吧！ 许仙：奶奶的，叫人。
小弟B：拿出炮仗说“一只穿云箭，千军万马来相间。”
《传菜部所有男生手持刀枪棍棒出来把法海用麻袋装起来，然后离场》
法海：我投降我投降！我今天不是来抓你们的，我今天是路过。行行好放了我吧！ 小白：相公，你真棒，《亲一口》 法海求饶了，也不抓我们了，就放了他吧！ 《法海被放出》
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题：欢迎来到仓库sim1会议
演员：魏笑飞，陈志武，王彬，温碧明，欧阳亮，李军，余攀，丁聪。
服装准备：狐狸面具六件，领带六件，白衬衫六件，老厂服八件，新厂服八件，道具准备：装衣服的大纸箱一个。
剧情：音乐舞蹈（狐狸叫）
我弃疗，要疯掉
今晚让你大声笑
不缺料，感觉吊
跟我跳一段舞蹈
这一年，很烦恼
五亿目标 OW OWOW
不要哭，不要闹
最终欢笑。
硬币-ding-ding-ding-dingeringedding
钞票-hua-hua-hua-huahuahuahua
钞票-hua-hua-hua-huahuahuahua
欢迎来到
我的pa-pa-pa-pa-pa-party
我的pa-pa-pa-pa-pa-party
我的pa-pa-pa-pa-pa-party
烦恼全飞
Hatee-hatee-hatee-ho
Hatee-hatee-hatee-ho
Hatee-hatee-hatee-ho
欢迎来到仓库sim1会议。（入场：魏笑飞陈志武最后登场，衣服是直接穿好的，魏笑飞带有班会纪要本，陈志武带有班会纪要本一个）。
陈智武：（尖锐的声音）你们这是干嘛呢？干嘛呢？（声音恢复正常）早班站左边，中班站右边，排好队。（众人迅速放下面具，穿上厂服，站两边）。
王彬：报告，有人站中间。
其他众人（一起对新同事竖大拇指）：新来的有当，伙计…
陈智武：别嘻嘻哈哈的，开会是很严肃的事情，面具都给我摘掉，站好了。
（此处播放新闻联播背景音乐）今天的sim会主要内容有：大老板今天早上在王经理和邹主管的陪同下参观了仓库。
魏笑飞：进来雾霾天气严重，公司决定明天起全厂放假三天！（此处有掌声……）
陈智武：接到一条刚刚收到的邮件，今年过节给我们发800块钱购物卡，还分两次发，第一次发500，第二次发300。（此处有掌声……）
魏笑飞：亲，但是记得要交税的哟！（此处一片嘘声……）
魏笑飞：再来看一下我们的SIM问题，（语气突然加重），去年在我们的要求下，大老板终于给我们买回了一台新的叉车，但是在使用过程中却发现了几起不和谐的事件。
陈志武：首先来看第一条，2013年3月15日，余攀驾驶着叉车在仓库通道内超速30%，时速高达80码，此行为严重违反仓库道路交通安全法规定。给与其扣三分，罚款两百元处分。
魏笑飞：再来看第二条，2013年7月25日，温碧明驾驶叉车在仓库A、B通道拐弯处进行90度旋转漂移，此行为违反了叉车安全操作注意事项。给与其面壁思过两小时，留仓库观察一星期处分。
陈志武：最后来看第三条，2014年1月2号，新年的第一个工作日，欧阳亮酒后驾驶叉车在仓库内进行作业，此行为严重违反公司员工手册关于劳动纪律的管理规定，现决定对其予以开除处分。
欧阳亮：不要开除我啊、我不过是那天早上多喝了两碗米酒而已……
陈智武：好了，这一啪先过去吧，我们抓紧时间来看下面的问题。
陈智武：近来供应商送货量加大，导致收货这一块的手忙脚乱，所以收料组提议让供应商车辆排队卸货，这个事情是交给魏笑飞去推动的，现在这个问题解决的怎么样了？
魏笑飞：这个问题还需要一段时间慢慢推进，我会追着各位采办姐姐尽快完成的。
丁聪：这话说的，追什么采办姐姐呀！要追也得追我们采购的姐姐才对。
欧阳亮：是呀！采购的姐姐杀价那叫一个厉害，这几位姐姐到了菜市场，管你鸡鸭鱼，全按白菜价卖，多霸气，多居家。
余攀：说道居家还得说工艺的几位个哥哥姐姐，什么都行都给你算的仔仔细细，绝不浪费一点点。还想着法的节约，这才是真居家。
温碧明：我觉得生产的妹纸们也都挺好的。
王彬：挺好是挺好，怕你养不起呀！想知道原因看看王丹，你就知道为啥一年我们要换两次食堂了，全是被她吃垮的。
李军：这个不是最重要的，最重要的是，她还带动手下的人一起上，看看她的人，除了程帅，体重全上去了，照着这个趋势，养不起呀！
陈志武：如果财务不批准让生产部的妹纸们吃双份的饭钱，可怜的婉婷妹妹就又要去找新的食堂供应商了。
丁聪：嘿！！大家想远了，貌似现在经常吃双份的是我们家兄弟吧？（丁聪左右的两个人迅速捂上丁聪的嘴，其他人一起对他竖食指“嘘”。）
魏笑飞：大家还有没有什么其他问题？
陈志武：我这里还收到了一张合理化建议卡，大家先听听看。
余攀：我去，这谁这么大胆，还敢有意见，不想干了是吧？（摩拳擦掌……）
陈志武：唉，唉！别这样，大家对我们有意见是好事，说明我们工作还有很多没做好，应该改善的地方。来看这一条建议：公司在工作时间里有安排10分钟休息时间，但是部分员工却没有好好利用这10分钟休息而是在继续工作，特此建议把休息10分钟改为工间操10分钟。这是谁提得？嗯？
李军：报告！是我。（弱弱的）
陈志武：那关于工间操你有没有什么要具体说的呢？
李军：我这人不太会说什么，大家先看我跳一段吧？音乐给我。（工间操音乐起）
李军：（一边做操，一边跳）药药，切克脑！煎饼果子来一套，吃完如果还不饱，那就跟着我的节奏一起，药药 ……
陈志武：停停…建议是不错，明天我会把这个建议带到SIM2上让专业的人士去编排工间操，你这一套煎饼果子还是留着下班后慢慢吃吧！（抬起手腕看了一下并不存在的手表，）时间差不多了，今天的会议就到这里谢谢大家。
（大家哄闹着要下班……）“等等等等等一下”（陈智武抱过来一个大纸箱）。
余攀：耶，貌似武哥今天有带礼物来哟，是什么东西啊？
李军：武哥带的能有什么好东西呀！
陈智武：来来来，看看，这是我们今年最新款的厂服，非常好的面料，穿起来很舒服的！
温碧明：我的个吗哎！这厂服也太丑了吧，怎么穿回去过年呀！
魏笑飞：这个世界上没有丑的衣服，只有没气质的人，我相信以各位的气质穿上这套工服，绝对可以迷倒万千少女，来大家一起换上我们的战袍开战吧！（所有人换衣服，走秀的音乐响起，2人一组走上前场。），（温碧明最后指挥大家谢幕，离场），（魏笑飞返场）
魏笑飞：今年的这个节目，我们彩排的时间真的很紧凑，总共才10个小时时间，但是我们依然付出了很多的心血。也希望大家能够像我们一样，不管遇到什么样的困难，都要全力以赴！
魏笑飞：最后说下，刚才节目中跟大家说到的，因雾霾天气明天起公司放假三天的消息，纯属本节目虚构，具体上班安排以公司实际通知为准，谢谢大家！
老板一边招手，一边后退着进场，一边说道：“好的，好的，有需要的话我给你打电话！”
转身说：产品卖的不好，全因质量不高，你说我现在咋的了？答，烦恼！哎呀，这年头，生意这么难做，产品质量也参差不齐，要找个好品牌，他咋就这么难呢？这不，刚刚送走一个业务员，是搞什么航天牌润滑油的，又是北京产的，你说真要是神六神七的装上这油，还不得从天上掉下来？我可不敢卖！哎……
（坐下，低头看报，喝茶）
业务员提一桶油上：刚被前面一家给轰了出来，今天已经是跑了第十六家了，屡战屡败，但是公司压的任务重，不干不行啊，你手机没有收到过一则短信吗？我念给你们听听，说一个联通业务员因为公司任务所迫而自杀，家人特别悲痛，停丧三天后该业务员突然醒了过来，家人万分惊喜，可该员工醒来后号啕大哭，说到，联通太有钱了，竟然买通了阎王，把我从阴曹地府里赶了回来，生死簿上还特别注明：“完不成任务，死都不行！”哎呀，我要重整旗鼓，从头再来，这不，前面又有一家，从外面看势力还可以，进去看看。
（转了一圈，进门）：你好，老板！忙着呢？！
老板：你好，又是搞油的吧，你今天已经是第十七个了来我这里的业务员了！
业务员：那我今天还真来对地方了，来的人多，说明老板您这里生意做的还不错，同行们都看在眼里。
（递上名片），你好，我是青岛倍力商贸有限公司润滑油部业务代表，我叫孙崇明。
老板：请坐，坐下聊！
业务员：谢谢！我们公司是一家以汽车轮胎和润滑油为主要业务的专业公司，14年的年度总营业额达到了2个亿，在山东省的这个行业当中，我们将是绝对的老大！
（老板一边看报纸，一边心不在焉的听着）
业务员：老板，想啥呢？
老板：想壳牌。
业务员：别想了，我给你介绍一位新朋友，加德士润滑油，壳牌虽然好卖，但是市场太乱了，利润不高，别想了！
老板：说的也对，那你介绍一下你们的油。
业务员：这加德士润滑油啊，红颜色，新配方，高工艺，加上后，还能清除油泥，加德士润滑油就是实在！加德士润滑油，地球人都知道！这个品牌是世界第三大石油公司美国雪佛龙公司，对了，前段时间报纸上闹的沸沸扬扬的中美石油竞购大战你知道吗？中海油就是被这加德士公司的母公司美国雪佛龙公司给打败的。
老板：是嘛？！这个公司这么厉害？你怎么不早来？！我正想找一个质量靠的住的国际知名品牌。
（业务员递上产品资料，老板仔细的看）
司机甲：这车啊一跑多了就得换油，过去一月三遍的`换，麻烦！现在好了，有了加德士润滑油一换就用一个月，汽车跑的还有劲，真的，一起步到五档，还不费劲儿！
老板，你这里有加德士润滑油吗？
老板：暂时没有，你以前用过？这油怎么样？
司机甲：我这破车，全托加德士的福了，车体倍儿棒，吃嘛嘛香，你瞅准了，加德士润滑油！
业务员：我说的没有错吧，加德士润滑油，谁用谁知道！
司机乙：哟，老板，这么热闹，今天没有事过来聊聊天。（抬头看见司机甲）哟，你也在，我在你屁股后边追了半天，楞是没有追上，你的车怎么跑的这么快啊？
司机甲：我呀，月月换加德士润滑油！
司机乙转过脸对老板：最近我这个车跑不动了……
老板：用加德士吧！
司机乙：加德士？好使不？
老板：这你就别问了，用了你就知道了……
司机甲对司机乙：哎呀，干我们这一行，整天风里来雨里去的，发动机磨损、老化，用了加德士，嘿，还真对得起咱这辆车，要想车子好，月月用超力宝。加德士，月月见！加德士，车好，我也好！我常用他，你呢？
司机乙：今年冬天不换油啊（所有人一起：不换油呀不换油，不换油呀不换油）换油就换加德士，加德士！
（司机甲乙买油下）
业务员：老板，还想壳牌吗？
老板：壳牌是什么？谢谢你今天给我带来这么好的产品，你们公司是我所见到的最好的商贸公司……
业务员：倍力，没有最好，只有更好！
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